Доктор Василий Петрович Котелков, ветеринар с тридцатилетним стажем, даже предположить не мог, что обычный вторник может перевернуть его жизнь с ног на голову. Впрочем, так же как и его пациенты — с лап на хвост.
Утро началось как обычно: Василий Петрович проснулся от звука будильника, который чем-то напоминал мяуканье кошки, страдающей несварением желудка. Он потянулся, зевнул и, почесав свою лысину, которая блестела ярче, чем начищенная миска его любимого бульдога Тузика, отправился на кухню.
Завтрак состоял из яичницы, которую Василий Петрович готовил с особым шиком — разбивая яйца локтями и помешивая их носом. Эту технику он освоил после того, как однажды застрял руками в банке с вареньем, пытаясь достать последнюю ягодку. С тех пор он считал, что руки нужно беречь для более важных дел, например, для чесания за ухом соседского пуделя или вытаскивания кроличьих морковок из самых неожиданных мест.
Придя на работу, Василий Петрович обнаружил, что его ассистентка Марина Захаровна опаздывает. "Наверное, опять застряла в лифте с тем бульдогом с четвертого этажа", — подумал он, вспоминая, как на прошлой неделе ему пришлось вызволять их обоих, используя банку собачьих консервов в качестве приманки.
Не успел он открыть дверь клиники, как в неё ворвалась взволнованная дама с огромной клеткой.
— Доктор! Доктор! Мой Кеша! Он... он...
— Спокойно, уважаемая. Давайте по порядку. Кто такой Кеша и что с ним случилось? — спросил Василий Петрович.
— Кеша — это мой попугай! Он... он заговорил!
Василий Петрович скептически поднял бровь, которая, кстати, была единственной растительностью на его голове:
— Простите, но разве попугаи не должны говорить? Или вы ожидали, что он будет молчать как рыба?
— Вы не понимаете! — воскликнула дама, размахивая руками так, словно пыталась взлететь. — Он не просто повторяет слова, он ГОВОРИТ! Ведёт беседы! Философствует! Вчера он два часа рассуждал о смысле жизни и предложил свою теорию происхождения Вселенной!
Василий Петрович почесал затылок, размышляя, не слишком ли крепкий кофе он выпил сегодня утром.
— Хм, интересно. А может, вам просто показалось? Знаете, иногда после просмотра "Планеты обезьян" людям кажется, что их хомячки начинают обсуждать политику.
— Да вы сами послушайте! — воскликнула хозяйка, открывая клетку.
Из клетки вылез небольшой зелёный попугай с ярко-красным хохолком. Он осмотрелся по сторонам, прочистил горло и вдруг заговорил глубоким баритоном:
— Добрый день, уважаемый эскулап! Позвольте представиться — Иннокентий Альбертович, для друзей просто Кеша. Чрезвычайно рад знакомству с представителем столь благородной профессии.
Василий Петрович моргнул. Потом ещё раз. И ещё раз, на всякий случай.
— Э-э-э... Здравствуйте, Иннокентий Альбертович, — пробормотал он, чувствуя, как реальность начинает плавно уплывать куда-то в район Марса.
— Не желаете ли обсудить последние достижения в области квантовой физики? — продолжил попугай, почёсывая клювом подмышку. — Или, может быть, поговорим о влиянии постмодернизма на современное искусство?
Василий Петрович сглотнул и повернулся к хозяйке:
— А вы уверены, что это не робот? Может, вы случайно купили какую-нибудь новомодную игрушку?
— Уверяю вас, я на сто процентов настоящий попугай, — вмешался Кеша. — Хотя, если задуматься, что такое реальность? Может быть, мы все — лишь симуляция в чьём-то компьютере?
— Так, стоп! — Василий Петрович поднял руки. — Давайте по порядку. Когда это началось?
Хозяйка, которая всё это время стояла с открытым ртом, наконец пришла в себя:
— Вчера вечером. Я смотрела сериал про говорящих дельфинов, а Кеша вдруг говорит: "Какая чушь! Все знают, что дельфины общаются телепатически". Я чуть с дивана не упала!
— Да, прошу прощения за это, — вставил Кеша. — Не сдержался. Знаете ли, иногда так хочется поделиться своими знаниями о мире.
Василий Петрович потёр виски. День обещал быть долгим.
— Хорошо, давайте я осмотрю вашего... э-э-э... Иннокентия Альбертовича.
Он начал осмотр, постоянно ожидая, что попугай вот-вот скажет "Кеша хороший" или "Попка дурак". Но вместо этого...
— Знаете, доктор, — сказал Кеша, пока Василий Петрович слушал его сердцебиение, — я всегда восхищался работой ветеринаров. Вы как космонавты, только вместо других планет исследуете внутренние миры животных. Кстати, как вы относитесь к теории множественных вселенных?
Василий Петрович чуть не выронил стетоскоп.
— Я... э-э-э... честно говоря, больше специализируюсь на глистах, чем на вселенных.
— О, глисты! — оживился Кеша. — Фасцинирующие создания! Знаете ли вы, что если бы глисты могли говорить, они, вероятно, обсуждали бы философию экзистенциализма? Представьте себе Сартра в кишечнике!
Хозяйка попугая нервно хихикнула:
— Видите? Я же говорила! Он теперь только о таком и разговаривает.
Василий Петрович вздохнул:
— Ладно, физически с вашим попугаем всё в порядке. Но я никогда не сталкивался с... э-э-э... внезапным обретением интеллекта у птиц. Может, стоит обратиться к орнитологу? Или к психиатру?
— К психиатру? — возмутился Кеша. — Может, лучше сразу к таксидермисту? Я в полном порядке, уверяю вас. Просто решил больше не скрывать свой интеллект. Знаете, как утомительно годами притворяться, что единственное, что тебя интересует — это семечки и почёсывание под крылышком?
Василий Петрович сел на стул, чувствуя, как его мировоззрение трещит по швам.
— Хорошо, допустим. Но почему именно сейчас? Почему вы решили заговорить?
Кеша взъерошил перья:
— А почему бы и нет? Как говорил Шекспир: "Весь мир — театр, а люди в нём — актёры". Ну вот, я устал играть роль обычного попугая. Решил сменить амплуа, так сказать.
— Шекспир? — переспросил ошеломлённый ветеринар. — Вы читали Шекспира?
— Конечно! — гордо ответил Кеша. — А также Достоевского, Канта и, не поверите, всю "Войну и мир". Правда, последнюю пришлось читать по ночам, потому что днём хозяйка постоянно накрывала клетку, думая, что я сплю.
Хозяйка попугая нервно рассмеялась:
— Ой, а я-то думала, почему у меня счета за электричество такие большие!
Василий Петрович потёр лоб:
— Так, ладно. Давайте по порядку. Кеша, вы можете объяснить, как вы научились... ну... быть таким умным?
Попугай важно кивнул:
— Разумеется. Видите ли, всё началось с того, что хозяйка оставила включенным телевизор на канале "Культура". Сначала я просто повторял отдельные слова, но потом... — Кеша сделал драматическую паузу, — потом я начал понимать. И знаете, что я вам скажу? Бергман был прав — молчание действительно золото, особенно когда ты попугай и можешь спокойно слушать все разговоры в доме.
— А почему вы решили заговорить именно сейчас? — спросил Василий Петрович, пытаясь найти логику в происходящем.
— О, это забавная история, — ответил Кеша. — Вчера хозяйка смотрела передачу про говорящих дельфинов, и я просто не выдержал. Серьёзно, дельфины? Да они даже "Преступление и наказание" не читали! А я, между прочим, могу цитировать целые страницы.
Василий Петрович повернулся к хозяйке:
— И что вы планируете делать дальше?
Женщина пожала плечами:
— Ну, я думала записать его на шоу талантов. Или, может быть, в университет? Как вы думаете, попугаям дают стипендию?
Кеша возмущённо фыркнул:
— Университет? Помилуйте! Я уже прочитал все книги из Британской библиотеки. Правда, пришлось использовать VPN, но это детали. Нет, я думаю о более глобальных вещах. Может быть, баллотироваться в президенты? Или стать первым попугаем-космонавтом?
Василий Петрович почувствовал, как у него начинает кружиться голова:
— Так, стоп. Давайте ещё раз. Вы — попугай. Который читает книги, философствует и хочет стать президентом?
— Ну, если вы так это формулируете, звучит немного странно, — согласился Кеша. — Но разве жизнь не полна сюрпризов? Вот вы, например, когда учились на ветеринара, думали, что однажды будете обсуждать карьерные перспективы с говорящим попугаем?
Василий Петрович вынужден был признать, что нет, такого в его планах точно не было.
— Я, пожалуй, выпишу направление к специалисту, — сказал он наконец.
— К какому? — с надеждой спросила хозяйка. — К орнитологу?
— Нет, — ответил Василий Петрович, качая головой. — К психиатру. Для меня.
Кеша рассмеялся:
— О, не стоит так переживать, доктор! Как говорил Ницше, "нужно носить в себе еще хаос, чтобы быть в состоянии родить танцующую звезду". Так что считайте, что вы сейчас на стадии хаоса. Может быть, завтра вы проснетесь и обнаружите, что можете разговаривать с рыбами!
Василий Петрович молча смотрел на попугая, пытаясь осмыслить ситуацию.
— Я, кажется, начинаю понимать, почему некоторые люди становятся космонавтами. Там, в космосе, по крайней мере, нет говорящих попугаев.
— Не будьте так уверены, — подмигнул Кеша. — Кто знает, что скрывается на обратной стороне Луны?
Хозяйка попугая нервно хихикнула:
— Ну что, доктор, что нам делать?
Василий Петрович глубоко вздохнул:
— За тридцать лет практики я видел много странного. Кошек, которые думали, что они собаки. Собак, которые боялись собственной тени. Хомяков с манией величия. Но говорящий попугай-философ... это что-то новенькое.
— Может быть, это просто фаза? — с надеждой спросила хозяйка. — Знаете, как у подростков бывает период бунтарства?
Кеша возмущённо распушил перья:
— Фаза? Я вас умоляю! Это не фаза, это эволюция! Дарвин бы мной гордился. Кстати, вы знаете, что согласно теории эволюции, попугаи и люди имеют общего предка? Представьте себе, каково было бы миру, если бы попугаи эволюционировали быстрее и сейчас правили планетой!
Василий Петрович потёр переносицу:
— Боюсь даже представить. Мир, где все говорят без умолку и постоянно цитируют классиков...
— Звучит как обычный день в парламенте, — хмыкнул Кеша.
Хозяйка нервно захихикала:
— Ой, а ведь правда! Кеша, может, тебе действительно в политику податься?
Попугай задумчиво почесал макушку:
— А ведь это идея. Представьте заголовки: "Первый в мире попугай-депутат! Обещает не нести чушь и не повторять за другими!"
Василий Петрович тяжело вздохнул:
— Так, давайте вернёмся к реальности. Что мы будем делать с этой... ситуацией?
— А что тут делать? — пожал крыльями Кеша. — Я умею говорить, философствовать и, между прочим, решать кубик Рубика. Хотя с последним немного сложно — клюв не очень приспособлен для поворота граней.
— Может, нам стоит обратиться к учёным? — предложила хозяйка. — Вдруг Кеша — это прорыв в эволюции?
Василий Петрович представил толпы учёных, осаждающих его маленькую клинику, и содрогнулся:
— Давайте пока не будем торопиться. Предлагаю для начала понаблюдать за Кешей неделю. Вдруг это... временное явление?
— Временное явление? — возмутился Кеша. — Да я уже составил план по улучшению экономической ситуации в стране! Хотите послушать?
— Нет! — хором воскликнули Василий Петрович и хозяйка.
— Ну и зря, — обиделся попугай. — Между прочим, моя теория о влиянии цвета перьев на инфляцию могла бы перевернуть всю экономическую науку.
Василий Петрович почувствовал, как у него начинает дёргаться глаз:
— Так, давайте договоримся. Вы, — он указал на хозяйку, — ведёте дневник наблюдений за Кешей. Записывайте всё необычное. А вы, — он повернулся к попугаю, — пожалуйста, не пытайтесь баллотироваться в президенты. По крайней мере, пока мы не разберёмся, что происходит.
Кеша важно кивнул:
— Хорошо, но учтите: если в стране начнётся экономический кризис, вы будете знать, кто мог его предотвратить!
Когда хозяйка с Кешей ушли, Василий Петрович тяжело опустился в кресло. Он посмотрел на фотографию на стене, где он, молодой выпускник ветеринарной академии, гордо держал свой диплом.
— Эх, Вася, Вася, — пробормотал он. — Говорили же тебе родители: "Иди в бухгалтеры!" Нет же, захотел с животными работать. Ну вот, получи — философствующего попугая и мигрень в придачу.
В этот момент в кабинет заглянула его ассистентка Марина Захаровна:
— Василий Петрович, там к вам морская свинка пришла. Говорит, у неё экзистенциальный кризис.
Василий Петрович моргнул:
— В каком смысле "говорит"?
— Ну как в каком? — удивилась Марина Захаровна. — Обычным человеческим голосом. Сказала, что начиталась Кафки и теперь не уверена в реальности своего существования.
Василий Петрович медленно встал, подошёл к шкафу, достал оттуда бутылку валерьянки и сделал большой глоток прямо из горлышка.
— Пожалуй, я возьму отпуск. Внеочередной. И долгий. Очень долгий. А вы пока запишите меня к психиатру. И к наркологу, на всякий случай.
— Но как же свинка? — растерялась ассистентка.
— А свинке посоветуйте перечитать Кафку задом наперёд. Глядишь, вернётся к нормальной жизни морской свинки — жевать сено и бегать в колесе.
С этими словами Василий Петрович вышел из кабинета, бормоча под нос что-то о "мире, где скоро коровы начнут читать лекции по квантовой физике".
А в приёмной тем временем морская свинка увлечённо обсуждала с золотой рыбкой в аквариуме преимущества и недостатки различных философских течений. Но это уже совсем другая история...
dzen.ru/a/ZxTB3BE5S0yPVQZA