-Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:
- Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов. Мораль: надо гpамотно составлять техническое задание!
читать дальше
-Вдова похоронила мужа. Через некоторое время она приходит на кладбище и видит на могиле свежие цветы. Спустя еще некоторое время она снова приходит на кладбище и видит, что могилу убирает незнакомая женщина.
- Вы, наверное, ошиблись, ведь здесь похоронен мой муж, - сказала вдова.
- Нет, здесь могила моего возлюбленного, - ответила женщина.
- Не может быть, - удивилась вдова, - он был хорошим мужем. Зарплату всю отдавал и вовремя с работы приходил.
- А нам хватало обеденного перерыва и его премиальных, - сказала незнакомка.
-Сваха предлагает парню жениться и расхваливает свою протеже.
- Я, кажется, видел эту девушку. Она кривовата, - говорит жених.
- Чего же тут плохого? - отвечает сваха. - Другие мужики заглядываться не станут.
- Но она вроде бы и заикается.
- Это же преимущество, - возражает сваха. - Меньше говорить будет.
- К тому же она - коротышка, - сопротивляется парень.
- Это тоже неплохо. Для одежды меньше ткани понадобится, - не унимается сваха.
- Да и вообще, говорят, она умом тронулась...
- Милый! Так что же ты хочешь, чтобы у нее не было ни одного недостатка?!
Поспорили русский и американец, где больше свободы. Американец говорит:
- Я могу плюнуть даже в машину президента - и ничего. Русский говорит:
- Я могу наложить даже на Красной площади - и ничего. Помолчали, помолчали. Американец говорит:
- Знаешь, я погорячился. Я могу плюнуть в машину президента, но когда его там нет. Русский отвечает:
- Я тоже погорячился. Я могу наложить на Красной площади, но только в свои штаны.
Поспорил один купец с другим купцом на большие деньги, что, если ему дадут сто пирожков, он один съест. Принесли купцу сто пирожков, и он один... пирожок съел. Мораль: правильно формулируйте ваши мысли!